Жанна

Здравствуйте, уважаемая Наталья Анатольевна. В нашей семье есть подросток, который попал в сложные жизненные обстоятельства. Существует ли в нашем городе телефон психологической помощи, по которому можно звонить анонимно?

В настоящее время анонимной психологической помощи в городе не существует. Вы можете обратиться в Центр психолого-педагогической реабилитации и коррекции по телефону 23-44-56.
Или в конце декабря я назову на сайте BB59.RU в страничке «Онлан-консультант» телефон, по которому мы сможем договориться с Вами об индивидуальной консультации.

Наталья

Добрый день. Моей дочери 9 лет. Хорошо учится, но из-за ее поведения постоянно возникают различные проблемы как в учебном заведении, так и дома. Скажите, пожалуйста, куда можно обратиться, чтобы разобраться из-за чего все это происходит. Может быть, в городе есть хороший детский психолог?

Я могу предположить, что Ваша дочь вступает в пору взрослости. Может, таким образом, она сигналит о том, что стиль отношений, который у Вас сложился с ней, требует изменений. Может таким поведением она заявляет о том, что желает самостоятельности, хочет снять излишний контроль. А может дело совсем в другом. Иногда на консультации, разобрав с родителями все, что происходило, мы понимали, что проблемы не у ребенка. Они могли быть в окружении сверстников, у учителя, который не нашел подход к ребенку. Иногда такое поведение ребенка сигналит о проблемах в семье.
Вы можете обратиться в Центр психолого-педагогической реабилитации и коррекции по телефону 23-44-56.
Или в конце декабря я назову на сайте BB59.RU в страничке «Онлан-консультант» телефон, по которому мы сможем договориться с Вами об индивидуальной консультации.

Ксения

Здравствуйте, Наталья Анатольевна. Спасибо за то, что не оставили мой вопрос без внимания. Скажите, пожалуйста, а возможно ли к Вам как-нибудь записаться на прием?

В конце декабря я назову на сайте BB59.RU в страничке «Онлан-консультант» телефон, по которому мы сможем договориться с Вами об индивидуальной консультации.

Виктория

Здравствуйте. Я рассталась с человеком, с которым прожила долгое время. Мы не встречаемся, но я на протяжении уже пяти месяцев думаю о нем каждый день и мысленно с ним разговариваю. Когда просыпаюсь разговариваю и перед сном разговариваю (держу обиду). Я не хочу с ним разговаривать и думать о нем. Скажите, как перестать мысленно разговаривать с человеком, с которым уже давно не живешь. Спасибо.

Судя по Вашему рассказу, долгое совместное проживание с молодым человеком для Вас бесследно не прошло. Мы привязываемся к людям, с которыми у нас сложились отношения и я думаю, что эти отношения были не настолько плохими, раз Вы так долго с ним прожили. Я не знаю, из-за чего Вы расстались, но для меня, как для психолога понятно, что само расставание для Вас — это большая боль, ситуация стресса. А то, что Вы говорите об обиде, то я рекомендую из любого жизненного урока больше находить светлое. Обида нас всегда делает ущербными, искажает наше восприятие мира, который на самом деле гораздо светлее и лучше.
Время сейчас для Вас непростое. Специалисты говорят, что если была очень сильная привязанность, то человек может горевать от года до двух. Я не желаю Вам этого, но если поймете то, что с Вами происходит это нормально — поможет Вам уйти от того, что Вы пытаетесь выговорить ему с точки зрения обиженной. Может, стоит вспомнить все хорошее и мысленно поговорить с ним по-другому.

Ксения

Здравствуйте, уважаемая Наталья Анатольевна. У меня такая проблема: Я НЕ УМЕЮ СЛУШАТЬ ДРУГИХ! Умом я понимаю, что мне говорят, но эти слова до меня не доходят. Я слушаю то, что мне советуют люди, но я их не «слышу», как «горох об стенку». Я все равно делаю по-своему, я считаю себя правой в своих поступках. Может, подскажете мне, что со мной, или посоветуете какую-нибудь литературу, чтобы я могла ее прочитать. Из-за моего, можно так сказать, эгоизма, я и себе и другим делаю плохо. Я хочу работать над собой, но только не знаю как. Заранее вам благодарна.

У меня возникает мысль о том, что Вы занимаете детскую позицию, когда хочется утвердиться в своем мнении, в собственной значимости, тем самым отвергая мнения других. Эта позиция возникает тогда, когда Вы уже став взрослой и, желая какой-то независимости от родителей, не можете эти отношения построить до конца, а родители все еще считают Вас маленькой и пытаются навязать свое мнение.

Еще мы так себя ведем тогда, когда близкие люди по собственной глупости пытаются нам сделать больно. Тогда конечно эта естественная реакция защиты, когда стараемся не слышать и все сделать наперекор. В любом случае надо понять, что я есть на самом деле и отделять свои желания, свои ценности — все, что касается лично Вас — от других. Тогда может быть в каких-то случаях то, что Вы отстаиваете свою точку зрения — обычная реакция личностно-зрелого человека, а в каких-то почувствуете, что в Вас живет обида маленькой девочки. Тогда может быть и не стоит так настаивать на том, что для Вас не так важно.

Наталья Валерьевна

Где и как можно записаться к Вам или где-то еще в Березниках на индивидуальную консультацию? Тема индивидуальной консультации: как пережить развод и правильное определение дальнейших целей.

Специалисты, которые могут оказать помощь в Вашей ситуации, работают в ЦППРК, который находится по адресу: ул. Ломоносова, 60, каб. 101. Там Вы можете договориться с психологами о консультации.

Светлана

Добрый день, Наталья Анатольевна! Моему второму сыну 1 годик 1 месяц, примерно с 11 месяцев дерется. Может меня по лицу ладонью ударить, а брата всем, что в руке есть. Других детей после знакомства, минут через 5-10, также обижает. За волосы дергает, за нос, за уши. Стараюсь отвлечь его внимание, говорю, как надо общаться, но все мои уговоры пока напрасны. Как будто сынишка совсем меня не слышит. Что делать?

В этом возрасте у детей не может быть социальной злости, как у взрослого. Ваш ребенок просто исследует окружающий его мир: щупает, пробует. Никаких бесед с ним проводить не надо, он еще мал для этого. Нужно четко сказать «нельзя» и стараться переключить на что-нибудь другое. Иными словами, Вы сейчас должны помочь ребенку построить границы дозволенного.

Ирина

Как можно попасть к вам на консультацию? Спасибо

Вы можете позвонить мне предварительно в Центр психологической помощи по телефону 23-44-56 (спросить Галинову Наталью Анатольевну).

Настя

Здравствуйте. Хочу обратиться к Вам за советом. Дело в том, что муж у меня, такое ощущение, застрял в подростковом возрасте. Ему 22 года, а он все как маленький дразнится, все время подкалывает, причем так по-детски. В первые годы отношений это было смешно, затем стало надоедать, а теперь охота назвать дебилом. Как его подтолкнуть к тому, чтобы он стал вести себя, как настоящий мужчина?

Если Ваш муж с самого начала Ваших отношений был таким, как Вы описываете, то хорошо бы спросить себя, а на что я надеялась, когда соглашалась выйти за него замуж.
Другой расклад, если поведение мужа поменялось в результате совместной с Вами жизни. Чаще это может происходить потому, что Вы стали занимать по отношению к нему, так называемую родительскую позицию, роль всезнающей и недовольной мамы, а он (по Вашему, заметьте, сценарию) подыгрывает, становясь подростком или ребенком. А может, Вы стали очень уж серьезной, и он, таким образом, действительно хочет сделать Вам приятное, развеселив Вас.
Лучше свои переживания Вы обсудите с ним, но обязательно на равных, уважая и его мнения и желания.

Вера

Здравствуйте!
Не могу сделать выбор. Встречалась с парнем 6 лет, после армии начал колоться и мы расстались. Встретила другого, думала, что несерьезно, но все так завязалось, что я влюбилась. Потом началось недопонимание и тут объявился бывший. Проснулись старые чувства, он вылечился (я не замечаю у него признаков наркотического опьянения). Теперь я в полном замешательстве: кого мне выбрать? С кем остаться? Куча маленьких нюансов вводят меня в заблуждение. Чувствую, что сама не справлюсь. Помогите!!!

Выбор всегда является трудной психологической работой, поэтому состояние замешательства — это абсолютно нормально в Вашем случае. Особо, если речь идет о том, с кем остаться.
Несколько интересных моментов, над которыми есть смысл подумать с психологом или почитать об этом в литературе по психологии. Например, о том, что:
— бывших наркоманов не бывает;
— недопонимание между близкими людьми не всегда плохо. Иногда это выход на новый виток отношений, возможность роста как личности;
— когда старые чувства «просыпаются», то они бывают не такими уж прежними. К ним могут присоединиться и другие: жалость, надежда, вина.
И тогда, когда взвесишь все вышеперечисленное, сделать выбор может, станет проще?